用最朴实的言语
关于母亲，我听闻过无数个感人肺腑的故事，阅读过无数赞美的诗篇，但还是不敢随便描写母亲，怕把母爱写的太单薄，那就用最朴实的语言来分享近来我关于母亲的感想吧。
首先说说我当妈妈的感受，当了二十几年女儿，终于在今年九月，我有了孩子。成为妈妈以后，我明白且笃定了一件事，那就是一个人永远无法体会做妈妈的感受，除非你成为妈妈。
人们说当妈是一场修行，的确啊，从得知肚子里孕育着一个小生命开始，我的心就一直提到嗓子眼，从担心他能否顺利发育，到担心自己的饮食和情绪是否会影响他的健康，最后又会担他能否足月平安的出生，直到我躺上手术台上的那一刻，我听到孩子哇哇的哭声，护士捧着孩子向我报平安，我悬着的心才终于放下。出了手术室，我能听到家人们的问候和谈话声，我也能听到病房外的嘈杂声，但我只想好好睡一觉，因为我知道，可能这一觉醒来，这辈子都得为这个刚出生的宝宝而活，电视剧三十而已里顾佳说的一段话，现在的我特别能够感同身受，她说：“生孩子是一件特别糟糕的事，当妈之后，你最大的感受就是憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里，什么身材走样，什么情绪变化，都不是最糟糕的，最糟糕是我出月子那天，我忽然发现，顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈，我时常在想，他什么时候能快点长大，能一个吃饭，一个人处理自己的情绪，把我还给我，可事实上是我离不开他，你会比任何时候都软弱，因为你希望世界能对你的孩子宽容一点，但你又比任何时候都坚强，无论是委曲求全还是武力求和，你都不希望有一点伤害落在你孩子头上。”
而当我成为了妈妈，回头看看来时的路，我有些佩服自己，原来自己可以那么勇敢，成为妈妈是需要勇气的，而且是非常大的勇气，一篇文章中说创造生命是一件无与伦比的事情，若纯以等价交换的角度看，用一个人的痛苦换一个新的生命，确实不亏，但遭遇痛苦的是将会是成为妈妈的那个人，而且这种风险难以避免，知道风险，分析风险，然后以自由意志选择承担，就需要下很大的决心了。在我没有要准备当妈妈之前，我以为孕反就是电视剧里演的那样，轻微的呕吐，直到我看到有很多准妈妈因为孕反到住院甚至不得不放弃自己的宝宝；我以为现在的医疗技术已经可以完全保障产妇的生命安全，直到我了解到羊水栓塞等一些发生率极小，但死亡率几乎为百分之百的生育风险；我还以为怀胎十月一朝分娩就是一个普通的过程，直到后来我迎来每月一次的犹如闯关一样的产检，拿到报告单都等不及拿去找医生看，自己急忙在百度上查询着那些陌生难懂的词汇；都说爱美是每一个女生的天性，但我为了避免可能发生的意外，而违背天性选择了剖宫产，而我也清楚的知道，会有一道疤在我肚子上永远去不掉，我知道这一切一切的风险而且没有退路，而我和所有母亲一样选择了承担。
世人都称赞母爱无私，可如今的我也不太明白这究竟是为什么，尽管我正在倾尽所有的爱我的孩子，百度告诉我这是母体激素所致，但我觉得，更多的是因为孩子给予妈妈的独一无二的情绪体验，我看着自己孩子，他的眼睛和我的简直一模一样，这是件多么神奇的事啊，他就是这样带着我的某些基因特征降临到世界，而他又是一个独立完整的个体，他的一颦一笑，一个微小的动作都能牵动我的心弦，休产假的这段日子，我能明显感觉自己的社交少了，我的世界仿佛只有他，我每天围着他尿布奶瓶打转，每个今天都像是昨天的复制粘贴，但我又无法预料明天宝宝又会因为什么原因哭闹，闲下来的某个间隙，我也会焦虑过这样生活什么时候是个头，可想想，他那样高需求的陪伴终是短暂的，就像孕晚期的我每天都想着早点卸货，可后来的某个安静的夜里，我却会怀念在我肚子里那个不安分的小家伙，甚至想到断奶以后，我会不会也同样会怀念那个在我怀里扭来扭去哼哼唧唧的小人儿呢？每个孩子啊，都在母亲的眼皮底下悄悄的长大。
妈妈是第一次当妈妈，不用人教都能当好一个妈妈，女儿也是第一次当女儿，可那么多人教我，但我做的还是不够，切换到我二十几年的女儿身份，我感到惭愧，我想每个儿女都或多或少的亏欠于父母吧，尤其是母亲，在我孩子满月没多久，我妈妈生了很严重的病住院了，我一直想要去医院看看，可直到手术那天，她都劝我说孩子还那么小，别来了，等待手术的那几天是黑色的，充满了担忧与恐惧，手术室门前的那四五个小时，更是数着分分秒秒的煎熬，我站在手术室门口偶尔低头看看怀里熟睡的孩子，又能感到些许的平静。手术结束一直到第二天，陆续有人来看望我妈妈，她都是躺着半掩着眼睛，应该是太虚弱了吧，直到腿脚不便的外婆打来视频，妈妈示意爸爸把床摇起来，妈妈对着手机里的外婆嘴里嘟囔着些什么，我听不清妈妈说的什么，就听见外婆一个劲儿的跟妈妈将会，妈妈一边嘟囔一边点点头，像一个摔了一跤的孩子，被她的妈妈一遍拍着身上的灰一遍轻声的安慰着，想想不久前的我何不是如此呢，生完孩子的我躺着病床上，来看望的人一波接一波，大家都不约而同的去看一旁的宝宝，我用一模一样的情绪送走一波一波的人，直到妈妈来了，她照直朝我走来，拉起我的手问我疼不疼，我说不疼，眼泪却不自禁的夺眶而出，妈妈看我哭了又问我是不是哪里疼……一间病房，所有人都在有说有笑的欢迎一个新的生命，只有我的妈妈在我病床旁边抹着眼泪心疼她自己的孩子，就这样我躺着模糊着意识回想起以前，以前赌气就不吃饭，现在才知道，这招只对妈妈有用；以前问妈妈别人口中的“重男轻女”是什么意思，她轻轻一笑说：“就是男孩拿重的东西，女孩拿轻的东西”；以前好讨厌妈妈拿手机对着我拍抖音，还指责她不要拍了，妈妈尴尬一笑就收起了手机，现在才发现只有妈妈才会不厌其烦的举起手机记录我；以前去外婆家妹妹嚷着要回去，不明白妈妈总说等会儿，现在才知道，妈妈也想她的妈妈，以前最讨厌听妈妈在我耳边念叨要好好读书，现在才觉得背着妈妈藏在课本里的手机格外的烫手；以前大热天六块一根的冰棒妈妈嫌贵不买，可我出嫁时六千一床的被子她问还有没更贵一点的；以前妈妈问我微信怎么绑定银行卡，我敷衍了事的讲了一遍，她照着我说的慢慢操作，又问我是不是在这里输卡号，我不耐烦的说对对对，可我刚学用筷子的时候，妈妈可是握着我的手一遍又一遍的教会我啊，她还说女孩子拿筷子一定要拿短一点，拿得越短，以后嫁的离家越近，我听了妈妈的话，后来确实嫁的很近，可尽管如此，结婚后我回家的日子却还是屈指可数，由此我也明白了为什么我嫁的明明这么近，我大喜日子那天，妈妈还是难过的哭了，因为此后我心里装的更多的是我的孩子一生长远的人生路，而终会忽略那十分钟车程的回家路……
或许世上没有一种爱，如母亲对孩子这般吧。
作者：向妮
笔名：识伊
愿所有的孩子健康快乐，所有的妈妈都无病无灾
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