最新爆笑幽默搞笑短信(篇1)
1、我喜欢你，你属于我，我永远不会允许你去看别人。
2、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
3、交通强奸，手机收费，生下了一个叫停机的小孩。
4、我当你如珠如宝，你当我咸鱼浇花。我为你疯狂，你说我为你疯狂九左行。我爱你如海，你故意伤害我。
5、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是心灵的，爱是疯狂的，日子是永恒的，你是难忘的。
6、传球：是英格兰球员在50米外准确的长距离传球，找到场上的队友。能在5米内巧妙地投中两球和一球的是阿根廷球员。能在5米内短传并在50米内完成二传和一传的是中国选手。
7、无聊的唱歌不安的对着电脑，唱完之后，电脑突然死机了。
8、谈论在北京的输赢；在上海，小资赢了又输了；在广州吃赢输；大连足球的输赢；速度在深圳赢和输。
9、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。
10、当我做志愿者的时候，每天我脑袋里的汗量都是一样的。
11、每当我面对美味的食物，我告诉自己：“吃太多会杀了你。”但事实证明，我不怕死。
12、我已经掌握了学习的十项秘密中的九项；我全不懂。
13、每次看古装片，听人说：真想听听它的香味，我就觉得怪怪的。
14、老赵在加油站拿出手机。他又拿出一支香烟。职员：请不要吸烟。有人喊道：**儿子，店员：嘿。老赵笑了：怪不得比我老婆还严呢。
15、左脑装满了水，右脑装满了面粉。
16、生命中最糟糕的事情是当你死了，你的钱还没有用完。
17、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
18、上帝是公平的，给了你丑陋的外表，也会给你低智商，让你看起来不协调！
19、生活中有许多挫折，所以我要折断你的骨头。
20、轻轻的我走了，轻轻的我来了，我挥了挥衣袖，只拿了一捆白菜。
最新爆笑幽默搞笑短信(篇2)
21、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
22、我感谢你八代先人，我做的鬼都不会让你走。
23、昨晚有个美女给我发短信说我在家很空。到我家来吧。所以那天晚上我敲了一整晚的门，果然，没有人，真的想杀她。
24、恐龙这件事，如果干得好，叫轻舞飞扬；发呆这件事，如果做得好，就叫酷；如果你擅长骗钱，就叫它吧。
25、朋友们注意了，联合国已经找到了你们，并任命了星际外交官与你们联系。今天是联合国日，他将对你进行特别访问。记住删除我的提醒，以免我以屏蔽外星人的名义出现。
26、总觉得别人是吃了几口就饱了，而我是饱了才吃了几口。
27、我有泡妞的本事，但他是个女的。
28、老一代在算计，年轻一代在算计。
29、一个人的生命属于国家，他的收入属于妻子，他的财产属于孩子，他的成就属于领导，他的身体属于情人，只有他的过失和错误。
30、两人若是恋爱久了，就应在猪身上吃肉。
31、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。
32、男：亲爱的，让我看看你的脸，我会给你买貂皮手套，让我跟你握手，我会给你买银狐皮围巾；让我吻你，我给你买一条水獭皮披肩。女：够了！我会热死的。
33、人都知道把皮肤拧好，不费力没脑子。三到五年之后，所有的问题都消失了。
34、三十年前是人们吃扇子。现在是“粉丝”吃人。
35、爱因斯坦告诉：维尔斯特拉斯告诉：莱布尼茨告诉：洛必达告诉：牛顿告诉：拉格朗日告诉：费马告诉：拉塞尔告诉：年轻人，祝你进步！
36、我的家人说我没有方向感，我不同意，直到今天，我买了一个西瓜南瓜。
37、整天，没有光，没有饭，没有四肢，没有五谷知识，没有六识，没有七识，八方的力量，坐着不动，很无用。
38、镜头里有个像你一样的老人。仔细看看吧，萨马兰奇。
39、再贵的烟一元打火机也可以点燃，人不分贵贱你瞧不起我，我也可能瞧不起你。
40、在人类诞生之初，大自然是美好的。你煎蛋糕，我煎蛋。
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