奖

　　关于父亲一直是个沉重的话题，但我的父亲似乎不那么稳重。他会在下班后用被寒风冻的凉凉的手往我并不怎么温暖的脖颈里钻，我那时候特别讨厌他，每次都在尝试躲避但都以失败告终。

　　少年时我成绩并不是很好，似乎有点对不起他的悉心教导，每天的作业都会看着我写完，我也试图用彻底不写来逃避父亲那略带威压的环境最终激化了矛盾，不过这次他发现我似乎长大了，他也从这次后再也不管我的学习。

　　快中考时他跟我说“就算你考上我的学校，我也不会让你去的”。我们之间的交流也逐渐减少，不过我时常在周末有空时邀请父亲再跟我下下棋，虽然我一直在输。

　　直到我再也没有了“进步之星”我才意识到要下狠功夫认真学习了。

　　哦对了，有次期中考试我考了十七名，他有些欣慰的说道“我这次才敢跟同事们说我的学习情况”。

　　后来虽然我考上了普高，也再次拿了十七名的入班成绩。他似乎没以前那么开心了，结果我的成绩反而又跌下去，连“十七名”都没有。

　　直到高二我在理科班里再也上不去时我才意识到我似乎并不是靠纯“学习”拿奖的料。我转向了我曾经学过的美术里面，取得了“画室的第一名”，我兴致勃勃的找到父亲说，可是他似乎并不是真高兴，他似乎更忧虑我的文化课。

　　后来的画室让我试着去远在北方的画室总部学习，我以为终于能闯出自己的一片天地，却被父亲叫回。他的答复我已记不太清，只是后面同学说我“回来后就跟变了一个人一样”。

　　联考发挥果然不是很理想，但也到了本科线，接下来是不是我搞好文化课就能拿“奖”？

　　快高考了，我却一直稳不下来心神，是心理压力太大吗？不对，是。。。什么重要的事物消失了。

　　爷爷的离去，我依然缺席。

　　他们最后的话都是在问我“来了吗”，家人们答“在学校学习”

　　我真的学习了吗？

　　我并没有拿到“奖”啊！

　　高考的结果我已不在关心，只是记得最后几个月我在教室里经常咆哮，影响了很多同学。我似乎对不起所有人，老师的期待，同学赞许的目光，父亲的期待。

　　我的“奖”到底是什么，我执着于此，已经成为我潜意识中的执。

　　文曲星拉了我一把。“361”这不是童鞋，是比我们当年本科录取线恰好高一分的数字。父亲曽在我高考前自言自语的咆哮道“至少是好的二本”。可这分数真的能去父亲口中最差的标准吗？

　　转瞬间已历四年，我还是没能拿到任何奖项。反倒是我越来越思念已故的亲人，父亲一定很想他们吧，我不知道该如何安慰父亲，他也是被祖父母严格的标准要求到长大的啊。

　　与“病”抗争的四年里，我逐渐与之讲和，不再是ta单方面去摧残我，而是我逐渐向内求，找寻那个“奖”。

　　父亲依旧对我念叨“尝试去参加比赛，得奖”，我知道这不仅仅是对我说！更是他未竟的理想。